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Estoy insoportablemente ausente, con la gente, con mi familia, conmigo misma. No se si estoy o no, no se si hay algo mas que quiera en este momento que escribir, me observan y me hablan como si supieran que es lo que me pasa, o que tengo en la mente, muestran un interés que no esta en absoluto que no existe. Se camuflan en " te puedo ayudar?" que en realidad esperan un NO como respuesta para no tener que gastar fuerzas, que esta enferma, que mandala con el papa y que se la banque el, que soy un paquete que mandan de acá para allá? podrían hacerse cargo por un rato y darse cuenta que los necesito, que me siento sola y triste y que no tengo ganas de vivir, que no le encuentro sentido a la vida, que me despierto llorando y me duermo llorando, que ya no soy yo, tienen un egoísmo que no los deja verme por completo, prefieren tirarme en vez de ayudarme, y gente que se supone que debería estar, por ejemplo, vos mama que me tuviste en la panza, o vos papa que soy tu hija, pero de vos no puedo esperar nada porque no te hiciste cargo nunca de mi mucho menos lo vas a hacer ahora, o los demas, todos hacen ojos ciegos, y yo no puedo mas sola, y si sigo aca es porque no quiero lastimar a una persona que quiero mucho, porque si fuese por ustedes ya no estaria, siento que eso igual no alcanza, esa persona también me dejo sola, de todas maneras sigo sola, siempre sola, no tengo a nadie que me pregunte como estas, nadie que me de un abrazo, nadie que se de cuenta que hace una semana no como, que me quise matar, y para ellos es normal, no veo la hora de que llegue el momento de que esto termine, para bien o para mal, que venga una buena porque cada dia me siento mas triste, cada dia estoy mas hundida en ese pozo del que no puedo salir,me acuerdo de cuando era chiquita, de cuando lo que más me dolía era rasparme las rodillas, cuando sangrar me daba miedo y no placer, cuando mi abrazo preferido era el de mi mamá, cuando me dormía escuchando un cuento y no llorando, cuando era feliz, y no entiendo porqué tenia ese ansia de crecer, cuando creces te das cuenta de un monton de cosas y tenes que aprender a vivir con ellas, hay gente que puede y otra gente como yo que no entiende y no comprende como alguien puede amarte y al otro dia abandonarte, como podes dejar tirado a tu propio hijo que lo tuviste en la panza, o no, pero tiene tu sangre al fin, no entiendo esas cosas, prefiero que no me quieran, que no me dejen ser parte de su vida, pero no que me abandonen, estoy cansada de despertarme todos los días y no verle valor a nada, menos a la vida. Mi interior esta muerto, sin embargo yo sigo acá, respirando, mi presencia sigue ahí día tras día, pero lo importante que es que yo me sienta con vida y con ganas de saber que viene para mi, y esa motivación no existe, no esta, no tengo ganas de nada, solamente tengo ganas de desaparecer y que todo esto sea un mal recuerdo... si es que nos acordamos cuando ya no estamos, pero se que no puedo hacerlo, al menos por ahora, pero estoy muerta en vida, ya no se si estoy o no, no siento nada mas que dolor, no quiero nada, no se nada, no soy nada, no existo.